Сегодня шла от школы до вокзала пешком, путь который занимает около полу часа ходьбы. Шла с наушниками в ушах в немного моросящий дождь. Моя голова просто взорвалась от моих мыслей и воспоминаний. Всё таки как прекрасно раз в недельку прогулятся в наушниках совершенно одной и остаться наидене со своими думками. Всё таки как нам было хорошо вместе. Не знаю почему так стало со мной происходить, что я перестала злиться на тебя, психовать, расстраиваться и параноиться по поводу и без него. У меня есть две причины этого исхода, первой которой является негативная: то что мне становится всё равно, на твои гулянки, пьянки и развлечения и просто на тебя, вторая очень даже положительная: что я просто повзрослела и стала уверена в том, что ты дождёшься меня, стала доверять тебе и теперь считаю лишним трпеать друг другу попросту нервы. По поводу первой причины могу написать несколько слов: просто ты стал слишком уж часто поворачиваться ко мне задницей, когда я в это время раскрываю тебе всю душу. Ты просто перестал меня слушать, перестал чувствовать меня и вообще просто ПЕРЕСТАЛ быть со мной, по-крайнемере я начинаю это чувствовать, бляяяя или я взрослею и это новый уровень наших отношений. я правда сама не могу разобраться в этом, начинается этап путаницы в голове => там что-то появилось, покрайнемере прошло ощущение пустоты, которрое меня одолевало долгое время, а теперь нужно это всё разложить по полочкам и ненужное просто выкинуть оттуда. Я снова запуталась, а тебя нету рядом, чтобы мне помочь. не суть рядом физически, тебя нету рядом на моральном уровне. от чего мне становится ещё хуже. аааа. не знаю, может мне это вовсе и не нужно, да нет конечно нужно, но почему то мне теперь хочется этого не в такой степени как раньше: «поговорить по душам» и так далее, теперь мне почему то хочется с тобой сесть и разобрать проблему сказав тебе о ней прямо, а не начиная из далека и говоя загадками, которых до сих пор не научился понимать. почему  сейчас я отвечаю тебе конкретно на вопросы и не ухожу от них. это настолько мне не свойственно, но действительно проблема в том, что я не понимаю по какой причине 1ой или 2ой это происходит, я искренне надеюсь, что это вторая причина. честно. просто сейчас у меня БАРДАК в голове. ты даже не интересовался на протяжении всего этого времени, как я и что у меня внутри, хотя ты прекрасно знал, что мне очень тяжело, ты даже не спрашивал меня: " Насть, как твоя пустота прошла? Что ты чувствуешь сейчас?" Ты просто как всегда мои слова и разговоры от сердца пропускаешь мимо ушей или оставляешь его с просмотренными во время нашего разговора картинками в сарте. даже когда я сидела и выворачивала тебе душу наизанку, когда писала о том. что это был крик души, ты мне НИЧЕЕЕГО не ответил. за что? за что я такое заслужила, скажи? ты даже не вдумался в то, что я говорила тебе, а жаль. хотя, как всегда. я люблю тебя, если ты прочитаешь это, начни первый со мной об этом разговаривать и действительно поговори со мной, я нуждаюсь в твой помощи, спасибо мой самый любимый и единственный на свете. я люблю тебя...

… и помни, что ты навсегда в моём сердце, а я в твоём...

эта картинка передаёт полностью, что происходит в моей голове(

Любимый, я ничего сдесь не буду писать про меня и мои мысли, я просто хочу записать слова которые ты мне вчера сказал:

-Тим, да всё равно я приеду и мы разбежимся через годика полтора.
-Мне похуй, я всё равно тебя дождусь.

ОО. ЭТО ТРОНУЛО МЕНЯ ДО ГЛУБИНЫ ДУШИ!

спасибо.

и снова здравствуй. я не знаю, что заставляет меня снова и снова писать в этот блог, но на душе снова играет какая-то непонятная буря. Вот только недавно я узнала число моего приезда домой, даже наверное не просто домой, а число приобретения вновь моей жизни, а не существования, каким я ощущаю его сейчас. 24ого июня, моё сердце начнёт биться в твоих обятиях, а губы будут сливаться в едино. Я действительно понимаю, что осталось совсем мало до этих моментов и до того, когда мы встетимся один раз и на всю жизнь. на самом деле мне самой немного страшно это говорить себе, но всё таки я действительно готова отдать тебе всю себя… странно. с каждым днём моих раздумий, я снова и снова начинаю осознавать, что лучше тебя ну уж никого нет, с такой глубокой душой, которую ты раскрываешь лишь мне-это просто прекрасно, я рада, что хоть немного научилась контролировать свои эмоции и как ты говоришь, я сама внутри начинаю переходить на какой-то «новый уровень». В моей голове стало всё не так, как было прежде и  этому рада. Искренне надеюсь на твоё понимание и твою поддержку в моих начинаниях переосмысления этого непонятного мне мира. Вот стала теперь уверена в том, что ты дождёшься меня, а так же в том, что искренне меня любишь. На повторе стоит постоянно одна и та же песня: Аматори-Дыши со мной и крутятся одни и теже слова: дыши со мной ещё один день, я буду шептать часы… прижми ладонь к груди моей. а так же:из последних сил заставлял я биться сердце твоё, мои чувства сгорали вместе с тобой. Почему именно они меня задели, я не понимаю. только мы и никого больше нет. Я люблю тебя и знай, что всё-таки никто мне больше не нужен кроме тебя. единственный-лучший-самый искренний-честный-верный-красивый-МОЙ тимоша…

Вот и прошёл этот новый 2012 год, всё чего мы так долго ждали и к чему отсчитывали дни. Теперь пошёл обратный отсчёт, отсчёт к дому. Сегодня как ни странно 3 января, я сижу после разговора с тобой, из которого я узнаю о том, что вокруг тебя крутится неимоверное количество баб. Только вот подвох в том, что узнаю я это от Диде, а не от тебя самого. Значит, я тебе рассказываю всё, чтобы потом не было никаких ньюансов, что я от тебя что-то скрываю, а ты мне в ответ умалчиваешь о том, что у тебя падало дохера вариков мне изминить. спасибо, любимый-это приятно. Я тебе доверяю, и верю в то что ты мне говоришь, а ты значит просто об этом умалчиваешь. Где гарантии о том, что если ты мне изменишь ты не умолчишь об этом тоже.ммм? Я просто в истерике, как так моно было? Что настолько крутой и невь*бенный, что можно забивать на меня? Нет спасибо, я люблю другого, того кто мне всегда и обо всём рассказывает и не зазнаётся, как все бл*ть, всё хватит! концерт окончен. может, достаточно!? я просто не могла поверить своим ушам. Выключай нахуй свою невьебенную самооценку!!!

Ты знаешь, любимый мой. Как бы хорошо мне не было и в каком бы прекрасном расположении духа я не была. Лишь только она заставляет мою душу плакать и страдать, лишь она наводит на меня уйму воспоминаний и слёз. Я готова слушать её вечно. Она всю мою жизнь будет ассоциироваться лишь  тобой, и с тем как я тебя любила и какие отношения у нас с тобой были. Как мы её слушали в обнимку в поезде «Гомель-Москва» после 10ти дневной разлуки, я сидела перед тобой и просто тонула в твоих объятиях, а ты меня так крепко, будто я всё, что у тебя есть… Как мы пели её на школе, с бутылкой вина, как ты не хотел мне её скачивать, но потом всё-таки скачал. а наша фраза, наша… вечная фраза: «привет, мы будем счастливы теперь и навсегда....» я никогда в жизни её не забуду. Я КЛЯНУСЬ, если ты меня дождёшься, то выхоя с автобуса я просто прошепчу тебе её на ухо. и так оно и будет. я всегда плачу, когда ей слышу, под неё просто невозможно не плакать, она… это все воспоминания о тебе… я безумно счастлива, что у нас есть такие песни, под которые тревожно бьётся сердце от любви и воспоминаний!



 

Вообще сплин, это моя ассоциация с тобой… Выхода нет... 

что за нереально ужасные переживания сейчас в моём сердце, я не могу понять. Любимы прийди ко мне на помощь умоляю, мне так тяжело без тебя, опредилиться или вообще что-то решить. Ты ведь старше меня и знаешь меня, как свои пять пальцев! Помоги мне. пожалуйста, любовь моя. Я не знаю чего я хочу, вообще не знаю. Я снова потерялась, причём где-то, где я не знаю. Не могу найти своих целей и приорететов. Поговори со мной, по душам. мне так этого не хватает. просто ужасно. так хочу узнать, что ты чувствуешь. Хотя, у самой меня настроение меняется с одним щелчком пальцев, в один момент я ни о чём не запариваюсь и не беспокоюсь, уверенна в себе и с точностью знаю, что ты меня дождёшься, а в другой момент мне хочется плакать и постоянно спрашивать тебя, дождёшься ли ты меня и любишь ли? Я не знаю почему, но у меня именно два стандарта настроения. Господи помоги мне, я даже не знаю, что могу с собой поделать. Я точно знаю, что мне уже не хочется ни **ать тебе мозг, ни тратить твои нервы, но всё равно внутри, тоя очень переживаю. Этого становится меньше: моих параной и постоянных думок, может со врменем моего так называемого «взросления» это и пройдёт вовсе. Но в данный момент, на мой взгляд, я уже начала исправляться и становиться лучше, как тв считаешь, любовь моя? Хочется ведь, чтобы это тебе нравилось, ведь это всё только ради тебя и делается! Правда не знаю, всё равно что-то тревожно мне на душе, очень уж я по тебе соскучилась, любовь моя. Не живу, а просто существую изо дня в день, от нашего разговора — до нашего разгововра, почему??? я сама затрудняюсь  ответить на этот вопрос. ну уж очень мне тяжело без тебя. Не хочу думать об этом, хочу быть уверенной, что ты дождёшься меня. Хоть ты мне и говоришь в последнее время много обидных мне вещей, на которые я просто закрываю глаза и не говорю о том, что мне обидно. Но всё таки, я точно знаю, что ты меня любишь и готов дождаться. хотя… ну вот снова мои сомнения, непонятно откуда они только беруться. только будь со мной подалуйста, я ведь пропаду без тебя. никуда меня не отпускай. 

я люблю тебя.
… и помни, что ты навсегда в моём сердце, а я в твоём... 



я просто обажаю эту фотографию. она такая тёплая. 
 

Любовь моя, я настолько дорожу нашей любовью и горжусь тем, что она есть в моём сердце. Я дорожу не отношениями, а именно любовью. Я так счастлива, что именно ты мне подарил это чувство, что ни кто-то другой, а именно ты. Я настолько не хочу потерять её, что я готова пожертвовать всем, лишь бы она навсегда была в моём сердце. Спасибо, что именно ты затавляешь моё сердце биться, а душу радоваться. Многие не ценят это чувство и разбрасываеются им, либо теряют из-за пустяков, либо просто боятся их, кто-то её продаёт, а кому-то просто не удавалось её почувствовать. А вот я… я… действительно счастливая, что я могу её чувствовать, и то что она взаимна! Спасибо небеса, что в моём сердце, есть любовь. А тебе огрмное спасибо, чтоты возродил во мне её. Я очень ценю и дорожу ею. Любимый, только не предавай меня, пожалуйста. иначе я не буду в неё верить больше. когда-то меня уже предали, когда я любила. но я полюбила снова и ещё больше, чем когда-то. Я смогла! Я смогла полюбить! только держи меня крпеко и не отпускай никуда. а сама я никуда от тебя не убегу, я всегда буду с тобой… хоть мы и далеко, но мы настолько связаны душевно… внутри...одной и единственной любовью…

даже не спится, без тебя любовь моя… Сегодня волшебный праздник, а тебя нету рядом. Было много подарков, но ни что не радует меня так, как твои подарки сделанные от всего сердца. Сегодня и правда было что-то необычное в моей голове и вообще вокруг меня происходящее. Ездили к Катане на работу, там пели рождественские песни и слушали музыку. Оказывается она работает с взрослыми, у которых синдром дауна или просто морально больные. Ты знаешь, там было несколько таких взрослых. Посмотрев на них, я просто начала благодарить бога, за то что я выросла здоровой девушкой, а так же заставило задумать о моих или о наших будущих детях. Как бы мне не хотелось, чтобы мои малышки были такими же, это настолько тяжело, ты просто себе не пердстваляешь, они просто не могут себя контралировать. Пожалуйста, я пишу это для того чтобы ты сам немного задумаля об этом. О курении и употреблении алкоголя. Смотрела на ёлку и вспоминала как мы её наряжели, это было так по семейному. Хочу это ещё хоть когда нибудь повторить… Хоть и наши разговоры в последнее время стали невероятно холодными и никчему не приводящие, не наполненные любовью, но всё равно мне хочется быть с тобой. Очень жаль, что зима так действует на чувства и отношение к человеку, не зря я говорила: «Главное пережить зиму», потому что ты так похолодал ко мне, что иногда это просто невыносимо больно и неприятно. А вот мне например наоборот хочется ещё больше тепла от тебя. Как я надеюсь на то, что ты меня дождёшься и твои чувства останутся такими же большими. Теперь нашего кота называю не Оги, а Тина, пофигу, что это кот мне так хочется, чтобы мы и правда назвали нашу кошку тааак. Вообще хочу, чтобы у нас было что-то «общенажитое». Хочу чтобы ты запомнил, как мы придумывали имя для ншей кошечки*** 

… и помни ты навсегда в моём сердце, а я в твоём... 

И снова здравствуй, моя любовь. Ты знаешь у меня сейчас настолько смешанные чувства, которых я никогда не испытывала раньше. Любовь и непонимание взятое вместе. как это могло произойти? Я не знаю, почему мы так сильно любим друг друга, но в то же время не можем постоянно прислушиваться к друг другу и уважать мнение друг друга? Вот мне например очень сильно не хватает твоего понимания, понимания с моральной точки зрения, хотя может дело во мне, а не в тебе вовсе. Может во всех наших пролемах, которых ты не видешь, виновата я!? Я сама? Может это только мне всё не как спокойно не живётся. почему я сегодня начала так говорить? извини меня, пожалуйста. Я никогда тебе не изменю и не буду гулять с парнями, когда в моём сердце живёт любовь к тебе. Ты не слушай меня. Мне правда очень жаль, что я тебя обидела. Я не хотела. но всё-таки ты тоже меня хоть чу-чуть пойми, что мне очень грусно, когда ты без меня гуляешь. Нет, не то чтобы обидно, я тебя понимаю и встаю на твою сторону, но почему ты не можешь встать на мою сторону тоже, хотя бы совсем чу-чуть. Хотя зачем это нужно? Я ведь тебе доверяю, твоя жизнь, ты живёшь так как хочешь и смысл моего мнения? У тебя сейчас самые золотые годы молодости, а я никто тебе и имею право запрещать тебе что-то или не отпускать куда-то? Нет, не имею. Поэтому, решай сам как ты хочешь поступать. Я готова принять любове твоё решение и ни слова тебе не скажу по этому поводу. Действительно, почему я могу мешать тебе развлекаться? Если меня нет рядом, то что конец света что-ли? Нет, теперь я молчу. поступай так как считаешь нужным.


К сожалению, если тебя нет рядом со мной, для меня это точно конец света… прости...
я люблю тебя, мой маленький Тимоша. 

Тимоша, любимы мой. что это??? что со мной происходит??? я всё не как не могу разобраться, действительно куда же делись, все мои параной, мечты, думки и всё то так присуще и свойственно мне. Куда это всё подевалось, улетело или убежало из моей головы? Неужели ты действительно прав, что это «взросление»? Ну как мне построить это всё заново, как думать, что решать и какие цели ставить? Почему мне хочется делать именно так, как ты меня учил более полутора лет? Почему мне не хочется снова, не ебать тебе мозг, мне не хочется параноится по пустякам, мне не хочется думать ооочень много? Как это понимать??? Неужели ты действительно вырастил из меня женщину? Женщину, которая будет идеальна для тебя, и для наших отношений. Хотя не только для тебя, вообще впринципы с правильными жизненными позициями, так как я считаю, что у тебя правильные жизненные позиции и у меня есть желание их предерживаться. Я точно знаю, что моя любовь к тебе осталась, только вот она переходит на «новый уровень» что-ли или как это назвать? Мне хочется сейчас столько узнать и столько сделать. Неужели это и есть тот самый «переломный момент» про который все так говорили. На самом деле, мне сейчас страшно, страшно, что будет в будущем и каким человеком мне нужно себя снова воспитывать. но я точно знаю, правльно ты сказал, что это всё к лучшему и ничего просто так не делается. Спасибо, что ты рядом, в такой для меня тяжёлый момент. Мне очень приятно. Я уверена, что мы это переживём и всё будет отлично!!! Я люблю тебя, мой красавчик*

Сейчас, то что творится со мной выглядит примерно так...
 


Но это и есть тот момент, чтобы закладывать новые рельсы и новый путь! Как раз на приверии Нового Года, я готова, стать для тебя… твоей идеальной женщиной…