Сегодня шла от школы до вокзала пешком, путь который занимает около полу часа ходьбы. Шла с наушниками в ушах в немного моросящий дождь. Моя голова просто взорвалась от моих мыслей и воспоминаний. Всё таки как прекрасно раз в недельку прогулятся в наушниках совершенно одной и остаться наидене со своими думками. Всё таки как нам было хорошо вместе. Не знаю почему так стало со мной происходить, что я перестала злиться на тебя, психовать, расстраиваться и параноиться по поводу и без него. У меня есть две причины этого исхода, первой которой является негативная: то что мне становится всё равно, на твои гулянки, пьянки и развлечения и просто на тебя, вторая очень даже положительная: что я просто повзрослела и стала уверена в том, что ты дождёшься меня, стала доверять тебе и теперь считаю лишним трпеать друг другу попросту нервы. По поводу первой причины могу написать несколько слов: просто ты стал слишком уж часто поворачиваться ко мне задницей, когда я в это время раскрываю тебе всю душу. Ты просто перестал меня слушать, перестал чувствовать меня и вообще просто ПЕРЕСТАЛ быть со мной, по-крайнемере я начинаю это чувствовать, бляяяя или я взрослею и это новый уровень наших отношений. я правда сама не могу разобраться в этом, начинается этап путаницы в голове => там что-то появилось, покрайнемере прошло ощущение пустоты, которрое меня одолевало долгое время, а теперь нужно это всё разложить по полочкам и ненужное просто выкинуть оттуда. Я снова запуталась, а тебя нету рядом, чтобы мне помочь. не суть рядом физически, тебя нету рядом на моральном уровне. от чего мне становится ещё хуже. аааа. не знаю, может мне это вовсе и не нужно, да нет конечно нужно, но почему то мне теперь хочется этого не в такой степени как раньше: «поговорить по душам» и так далее, теперь мне почему то хочется с тобой сесть и разобрать проблему сказав тебе о ней прямо, а не начиная из далека и говоя загадками, которых до сих пор не научился понимать. почему  сейчас я отвечаю тебе конкретно на вопросы и не ухожу от них. это настолько мне не свойственно, но действительно проблема в том, что я не понимаю по какой причине 1ой или 2ой это происходит, я искренне надеюсь, что это вторая причина. честно. просто сейчас у меня БАРДАК в голове. ты даже не интересовался на протяжении всего этого времени, как я и что у меня внутри, хотя ты прекрасно знал, что мне очень тяжело, ты даже не спрашивал меня: " Насть, как твоя пустота прошла? Что ты чувствуешь сейчас?" Ты просто как всегда мои слова и разговоры от сердца пропускаешь мимо ушей или оставляешь его с просмотренными во время нашего разговора картинками в сарте. даже когда я сидела и выворачивала тебе душу наизанку, когда писала о том. что это был крик души, ты мне НИЧЕЕЕГО не ответил. за что? за что я такое заслужила, скажи? ты даже не вдумался в то, что я говорила тебе, а жаль. хотя, как всегда. я люблю тебя, если ты прочитаешь это, начни первый со мной об этом разговаривать и действительно поговори со мной, я нуждаюсь в твой помощи, спасибо мой самый любимый и единственный на свете. я люблю тебя...

… и помни, что ты навсегда в моём сердце, а я в твоём...

эта картинка передаёт полностью, что происходит в моей голове(