После просмотра очередного, как ты его называешь «сопливого» фильма, под названием «Эта дурацкая любовь» Я понимаю, насколько перкрасно когда ты любишь. Он произвёл на меня не меньшее впечатление, чем другие фильмы, которые приходтяся мне по вкусу. Но каждй заставляет, задуматься над чем то особенным, над чем-то своим. И сейчас я действительно, понимаю, что за свою любовь нужно бороться, несмотря ни на какие преграды, расстояния, ссоры и прочие трудности. Что если, любишь, то должен держать как можно сильнее и никуда не отпускать! Так вот, знай, я никогда и никуда не отпущу тебя! Ты… слышишь… ТЫ моя любовь, за которую я готова бороться и выдержать всё,  преодолеть все преграды, пройти сквозь море и перелезть через самые большие горы! Чтобы со мной не случилось, как бы мне не было плохо, знай, что моя любовь к тебе останется. Я поняла, что никакие девушки, секс, алкоголь, сигареты не заменят, той радости получаемой от любви. Её ведь так тяжело найти, ту или того самого единственного, с котроым ты просто улетаешь куда-то далеко. Даже если тебе это надоедает, со временем, и хочется этой разгульной жизни, то в скором времни, ты начинаешь понимать, что это всё не нужно тебе, а нужна она… та единственная, которую любишь! Я никогда не уйду от тебя! Я никогда не променяю моего, того… самого любимого, единственного и просто потрясающего Тимошу, ни на что, ни на какие гулянки, алкоголь, секс или сигареты, а уж тем более, ни на КОГО друго! только ТЫ один и навсегда! Там… глубоко в сердце!

Привет, а я вот как то потихоньку умираю без тебя. ты наверное даже не догадываешьсб об этом, а я просто тону в своих воспоминаниях и мыслях о тебе. Как это тяжело, без тебя-второй половины сердца. Сколько непонятных мне мыслей лезет в голову, сколько вопрос, на которые я просто не могу найти ответы. Стоит ли нам действительно друг друга ждать? Зачем? Боги, я никогда и ни за что, а тем более уж ни на кого, не променяю мою любовь к тебе. Как мне тебя не хватает, забери меня отсюда поскорее. Я устала. Как я хочу в твои объятия, под твоё крыло. Почему мы не ценили то время, наше… наше совместное время. мне так жаль, как хочется перемотать всё обратно и прожить его по другому. Хотя, значит так надо. Главное, что моя любовь стала ещё больше и крепче! Главное, что она не прошла и не пройдёт. Неужели мы с тобой когда-нибудь встретимся? Мне даже не верится, что это случится. Спаси меня. Ты так нужен мне!!! Ты любишь меня, как никто и никогда не любил прежде! Я просто схожу сума от нашей любви. 

Господи сделай так, чтобы мы были вместе всегда.

Я люблю тебя.
… и помни, что ты всегда в моём сердце, а я в твоём... 

  Это ужасная погода не только наводит на меня тоску, но и заставляет думать о тебе. Мне ничего не хочется, кроме как лежать и просто предствалять нас вдвоём, либо мечтать о нашем будущем. Как я люблю мечтать о нас… Сколько уже зародилось в мей голове планов и идей насчёт того, когда я приеду. Мы же будем с тобой самыми лучшими, самыми счастливыми, самыми красивыми, а главное самыми любимыми не просто в Зеленогрдаске, а на всей Земле! Только бы ты меня дождался, любимый. Лишь с тобой я представляю своё будущее. Я безумно переживаю за тебя. Давай будем вместе всегда, моя любовь…

Ты знаешь, любимый оказывается мне настолько тяжело на сердуе, без тебя. Я никогда об этом даже не догадывалась, что ты действительно моя вторая часть сердца. Посмотрела фильм: «Как отделаться от парня за 10 дней.» Вроде бы ничего настолько особенного и трогательного там нету, но именно во время его просмотра, на моём сердце будто провели ножом и снова дали о себе знать, самые искренние и тёплые чувства к тебе. Сегодня у нас год и восемь месяцев, я в деше не знаю насколько мы уже с тобой терпим друг друга, но за это время были действительно самые незабываемые моменты моей жизни, я безумно рада, что когда-то мы просто пошли с тобой прогуляться и наши чувства перерасли в столь сильную любовь. Я надеюсь, что у нас ещё много совместных лет впереди, хоть и столько опыта за плечами. Я надеюсь, что ты никогда меня не оставишь в тружную для меня минуту. Я постоянно думаю о тебе и хоть мне дествительно это тяжело даётся, но, к сожалению, я ничего не могу с собой поделать. Как я люблю мечтать о нашем общем будущем, хоть ты и говоришь, что я живу в мире фантазий и сказок, но я ведь ещё не настолько выросла, чтобы жить лишь этой жестокой правдой, по-моему ты меня такую и полюбил, твою маленькую Настеньку, которая мечтает и добавляет в твою жизнь немного детства и сказки. Я ни в коем случае не хочу убивать в себе это, хоть это уже и происходит по-тихоньку, но я стараюсь удерживать в себе это как можно крепче. Я плачу, от счастья, что ты есть рядом со мной, мне очень легко, когда я знаю, что ты-мой любимый, ждёшь меня. Это очень важно для меня, поверь. Не знаю, может у меня этот чёртов предмесячный синдром, но на душе у меня творится именно это, я надеюсь, что когда-нибудь мы будем читать это вместе на твоём серо-голубом диване и вспоминать это с улыбкой, но а пока, я сдесь, а ты там, но между нами всё-равно есть неимоверная интуитивная связь. Я никогда не оставлю тебя, любовь моя. Я безумно люблю тебя. 

спасибо, за эти год и восемь. 

Любимый мой, неужели нам и правда суждено, быть вместе долго и счастливо. Я сама не верю тому, что пишу, но почему то сердцем чувствую, что мы просто созданы друг для друга. Это не просто слова, которые мне хочется написать, а это действительно мои чувства. Неужели ты это действительно тот, кто готов терпеть все мои выходки и обиды, кто готов защищать меня от всего и всех. Я безумно верю в то, что ты меня дождёшься и мы будем вместе навсегда. Очень хочу, чтобы то время, которое мы были вместе продолжалось ещё на протяжении многих лет. Ты не представляешь, как мне было с тобой здорово и комфортно, я чувствовала себя на все стопяцот баллов! Ты действительно тот самый, человек от которого мне просто сносит крышу. Ты знаешь я тебя не просто люблю, а АБАЖАЮ. Помоему мы с тобой просто охрененная пара, который завидовали-завидуют- и будут завидовать! Мы с тобой самые лучшие! А главное мы ЛЮБИМ друг друга, и я это точно знаю! И всем мы утрём нос! И всегда будем вместе не смотря ни на что! Я умерла от счастья, когда прочитала твоё сообщение с надписью: я никогда тебя не оставлю. Именно это я хотела услышать, я безумно счастлива, что ты не оставишь меня в трудную минуту, ведь мне так нужна твоя поддержка. спасибо, любовь моя...

Хоть мы с тобой тут как иваны, но зато нам было круто вместе. Я рада, что мы можем с тобой подурачиться вместе! мууррр… Я безумно скучаю по этому времени.

 

Даааа… не долго продолжлось моё невероятное счастье, которое ты приносил мне просто своими словами и действиями. снова, и снова начинается всё по стопятьсотому кругу.

Ты знаешь, любимый. Сейчас я даже как то и не нуждаюсь в этом блоге, потому что у нас с тобой настолько всё хорошо, что мне не нужно выплёскивать все свои мысли и эмоции сюда. Я не знаю, что же с тобой такое произошло, что ты мне начал говорить таааакие слова. Которые не просто трогаю меня до глубины души, а остаются и греют моё сердце ещё долгое время. Ты просто начал, доносить до меня смысл немного инчае, ты мне начал говорить, то чего ты хочешь, но при этом говорить о том, как ты меня любишь, безумно ждёшь, и что не смотря на то, что ты идёшь гулять или спать, или тебе ещё куда-нибудь нужно ( какая-нибудь причина, того, что ты со мной не поговоришь ), что ты всегда думаешь обо мне. Вот это для меня важно и тогда я не злюсь, потому что знаю, что мы всегда вместе на интуитивном уровне, и что я не одна так безудержно думаю о тебе постоянно. Ты просто делаешь меня счастливой говоря со мной так. Я просто летаю сейчас! Я просто уверена, что мы meltv с тобой вместе не смотря ни на что, и что мы дождёмся друг друга! Потому что, теперь я знаю, что ты думаешь, потому что ты мне стал говорить об этом! Я вообще не беспокоюсь теперь, я полностью тебе доверяю! Спасибо. ты сделал меня самой счастливой! Я готова сворачивать теперь горы, потому что я знаю, как ты меня любишь! Я готова совершенствоваться и делать всё что возможно и невозможно! Спасибо, ты вселяешь в меня уверенность, когда говоришь о том, что я утебя самая красивая и самая лучшая. О боги, да ты и сам знаешь, как я плачу теперь от счастья!!! Спасибо за поддержку в моих начинаниях. просто огромное тебе спасибо! 

Я <3 ТЕБЯ!



 

Никогда моё желание завести ребёночка не было настолько сильным, как оно сейчас. У нас полон дом маленьких крошек. они такие милые и пухленькие, прямо как ты. Хочу малыша, только по любви, чтобы папочка был самым прекрасным отцом, а я буду просто самой лучшей мамочкой. Мы будем уделять ему максимум нашего внимания и отдавать ему всю свою любовь. Ты только представь, как это быть папой, когда твоя кровиночка лежит на твоём животике. его первое слово, первый шаг-это было бы самым састливым временем нашей жизни. Почему то именно сейас, так хочется почувствовать это материнство, может потому что мне не хватает любви??? Странно, но я просто невероятно хочу малышика, такого, который будет соидинять в себе все наши самые лучшие качества, твоё терпение и мою доброту, твои голубущие глаза и мои карие волосы, и много много другого, что есть только самое лучше в нас. Отразится на этом маленьком крохотном создании. Я никогда не думала, что это желание будет настолько сильным. Я понимаю, что оно пройдёт, когда все разъедутся и в доме останусь лишь я, наидене со своими мыслями. Я знаю, насколько тебя пугают эти мысли о детях, но слава богу, ты никогда не прочитаешь этого блога и мои мысли. просто ты никогда не знал, насколько я сильно хотела детей именно от тебя. Жаль, что мы никогда не сможем воплотить это в жизнь.

Интересно, поему я перестала замеать всё самое прекрасное, то творится вокуг меня? некоторые мелочи в которые я раньше всматривалась и видела всю красоту. Даже обычные деревья мне казались, какими-то сказочными и не такими как всегда. Листья которые падали, не достваляют мне уде такой радости и счастья. Солнце, которое будило меня своими лучами в моём окне, не наводит меня на мысль, что сегодня будет прекрасный день. Почему, почему, я перестала смотреть на звёзды по ночам и мечтать на ночь. Почему я перестала радоваться как ребёнок, всяким офигенным штукам? Почему я уже не визжу от радости, когда вижу деда мороза!? Ты знаешь, наверное я сама смогу ответить на этот вопрос. Наверное потому что, за последнее время ты причинил мне столько боли, что я только и делаю, что борюсь сама с собой, лишь бы мне не было так обидно и не приятно. наверное, любовь моя, потому, что я больше не чувствую ничего от тебя. Я увствую лишь боль, лишь разочарования и наплевательское отношение.

какая прелесть, я просто таю под эту песню. Как щемит сердце из-за тебя. Под неё просто все воспоминания нахлынывают на меня, как мне жаль, что ты стал таким. правда-правда очень больно в душе и на сердце. слушаю её уже несколько раз подряд. просто стоит на повторе. запала в душу. она такая же нежная, как мы были с тобой, когда оставались наидене.  она такая, как была наша любовь…