Боги, как мне не зватает нашией зимы. Когда я вся замёрзжая бегу скроее к тебе домой, под наш тогда ещё синий плед, в твои самые тёплые и согревающие меня объятия. Как мне не хватает наших боёв снежками. Помнишь, любовь моя, как мы лепили снежную бабу у меня во дворе, как это было мило, а главное, что нам было здорово вместе, мы радовались полученному результату, как маленькие дети. Помнишь, любовь моя, как искали глазки и пошли на помойку :D и нашли глазки пуговки и приделали нашему снеговичку. Сейчас меня согревают таои варешки, которые я уже начала носить, они просто неимоверно тёплые и приятные. Пахнут тобой. Я постоянно окунаюсь в запах твоего парфюма, я просто таю от моих воспоминаний о тебе. Спасибо за такую заботу, которую ты мне оказвал когда-то. А наши шапочки, о господи, я сегодня её одела первый раз в эту осень-зиму. Я вспомнила, как мы с тобой всегда ходили вместе в них, это был так мило. А помнишь как договаривались, что если мы расстанемся, то специально будем в них ходить, и тогда вспомним друг о друге, и о нашей самой тёплой зиме. Слышишь и правда, та зима была самой тёплой для меня, именно в душе, спасибо. я безумно люблю тебя. думаю о тебе. как жаль, что этой зимой меня будеть греть лишь моя любовь, но не как не твоя...

в нём я хочу написать тебе просто спасибо, за то, что ты делал для меня. Все остальные записи, которые я буду делать тут. будут тебе недоступны. прости. мои намериния расстаться с тобой никогда не были настолько серьёзными, нежели они сейчас. ты никогда не причинял мне столько боли и страданий. прости, но больше я не могу. 

спасибо, за то что ты находился рядом со мной всегда, даже хоть мы и ссорились, но всё равно ты был рядом. спасибо, за твою поддержку, которую ты мне когда-то оказывал, когда я в ней нуждалась. спасибо, за твои нервы, которые ты потратил в неимоверном количестве. спасибо,  за твои прекрасные слова, которые ты говорил редко, но метко. спасибо, за твои объятия и поцелуи от которых я таяла, как снежинка, они были самыми искренними. спасибо за просмотры фильмов, которые мы почти никогда не смотрели и нам было всё равно на фильм, мы просто наслаждались друг другом. спасибо, за мои улыбки и мой смех, мне никогда не встречались такие весёлые и задоные парни. спасибо, за покушинькать, ты всегда меня мог накормить, когда я была голодная и приходила к тебе. спаибо, за поездку, она была одной из самых самечательных поездок в моей жизни. спасибо, за секс, ты сам знаешь, что в этом планы, ты был у меня лучшим, только ты знал как меня расслабить и доставить мне удовольствие. спасибо, за гулянки под ночным небом и просмотр звёзд в объятиях друг друга. спасибо, за то, что научил меня любить, просто и непринуждённо. спасибо, за ту боль, что ты делаешь мне сейчас, ведь это делает меня сильнее. спасибо, за наши кодовые штучки, такие как ящерка, рабка, настюнцель? как я говорила хапелион, а не хамелион, и много и много другого. спасибо, за подарки, я обещаю, что буду хранить и помнить каждый. спасибо, за то, что заставлял мои глаза сиять, когда я видела тебя. мы очень многое с тобой пережили. это были лучшие полтора года моей жизни. просто огромное тебе спасибо, за всё что ты сделал для меня. я никогда не забуду  наши отношения, частичка твоего сердца, навсегда останется во мне, я обещаю. никогда-никогда не забуду. знай, что я безумно люблю тебя до сих пор, но больше так не могу. я хочу пожелать тебе большой удачи в твоей жизни. ты добъёшься много. знай, что ты был у меня самым лучшим!!! прости, но я просто вынуждена так сделать. вспоминай меня, хотя бы иногда. я люблю тебя и прощай...

Мне будет нереально тяжело без тебя, ты до сих пор заполоняешь мои мысли каждую секунду. ведь ты был единственной моей поддержкой и опорой. моим стимулом и целью. но к сожалению, ты очень изминился, и сейчас не мой тимоша, каким был когда-то. мне очень тяжело без тебя.

Время 3.30 ночи, я до сих пор жду тебя. Звонила тебе в 2а вся в слезах и просто умоляла тебя прийти пораньше, на что ты мне как всегда ответил, да конечно. Ты сказал, что придёшь к 3ём, хотя мы договаривались на 2а. Хорошо, ты зная, что я просто тут умираю от слёз опаздываешь на пол часа!? Как тебе совесть такое позволяет сделать с любимым тебе человеком? Мне завтра на учёбу в 6.00 утра вставать, я сижу с ноутбуком и считаю минуты до 3ёх, лишь только чтобы поговорить с тобой, а ты настолько наплевательски относишься к этому. Как мне больно. После таких поступков, ты мне говоришь о том, что любишь меня??? Нееет. Это уже не любовь. Я очень устала, хватит. Отдохни от меня. Больше к твоему счастью я не напишу тебе ни одного сообщения и не позвоню ни разу, пока не пойму, что ты меня действительно любишь. мне ужасно плохо и больно. я просто умираю от слёз, а ты там где-то сидишь и пьёшь спиртное. как это эгоистично. мне просто нечего сказать. я просто в шоке. и да Тима, это не *уйня, как ты думаешь, а для меня это было безумно важно. именно такими поступкаи для меня ты доказываешь свою любовь, когда ты можешь жертвовать своим удовольствием ради меня. но к сожалению это не так. я безумно люблю тебя. носи шарф с удовольствием и смотри на фотку.… и помни, что ты навсегда в моём сердце, а я в твоём… прости, но больше я не могу. удачи. 

я <3 тебя. 

Вот остаётся час, как мне нужно тебя подождать и мы поговорим. Я безумно верю в то, что ты всё таки придёшь и поговоришь со мной, я жду тебя. Я правда очень искренне верю, что ты придёшь. Ехала сегодня на учёбу, был просто нереальный туман, я ещё никогда такого не видела, как всегда в моих ушах играла музыка, которая не могла не напоминать о тебе. Ты знаешь, хоть я и знала, что ты не сдесь, но я всматривала в лицо каждого человека, через которого проезжала мимо и ждала, когда же уже я увижу тебя. Мои мысли о тебе, не покидали меня ни на секундну. Я думала, что ты сегодня весь в нетерпении забрать мой подарок, в который я вложила столько сил, но я ошиблась. Ты знаешь, мне уже совсем не верится, что ты меня действительно любишь, потому что с каждым днём ты мне показываешь всё больше, своё по*уестическое отношение ко мне. Я не знаю, что мне делать, но мне очень больно и не приятно. Ты просто даже не представляешь на сколько. Сегодня в мою голову лезло очень много наших воспоминаний, как мы были в Рыбинске и после клуба мы лежали в маленькой комнате и ты мне сочинял рэп, о боги… Давай вернём всё это время назад, я уже безумно соскучилась по тебе. Как тогда меня это раздрожало, помнишь??? Но сейчас, я готова его слушать всегда, лишь бы ты был рядом и я просто чувствовала тебя. Рита мегодня мне сказала, что ты был очень счастливым когда получил мой подарок, но меня мучает один вопрос, почему ты мне этого не показываешь и не говоришь? Мне очень обидно это слышать, конечно я безумно счастлива, что хоть как то я могу доставить тебе радость. Но я же ведь твой родной человек, не так ли?? Почему ты мне не можешь показать эти чувства или сказать про них? Ты просто не понимаешь, какую боль ты мне причиняешь своими словами, мне очень тяжело это переживать и терпеть это. Вот когда ты мне сегодня сказал: " Насть, у меня друзья, понимаешь." Я всё понимаю, но ты и про меня не забывай. Мне кажется, что ты не придёшь сегодня. Ты наверное даже не думаешь обо мне сейчас, когда я в этот момент пишу тебе «поэмы о любви». Я бы наверное заплакала от счасться, если бы ты пришёл. Мне было бы настолько приятно, что ты обо мне позоботился и пришёл во время, что бы я со спокойной душой легла спать. Я бы прадв заплакала, я .skf бы на седьмом небе от счасться увидев тебя. Ты бы просто таким способ доказывал, что тебе не всё равно на меня и ты можешь чем-то пожертвовать. Ещё на часах 1.28 твоего времени и я не знаю, ещё придёшь ты или нет!? Стало ли тебе на меня всё равно и то, что ты говоришь это пустые слова!? посмотрим. Но я готова ждать тебя и таить внутри нажеджу, лишь бы увидеть тебя. Я не хочу больше тебе напоминать читать этот блог, потому что не стала видеть смысла в том, что ты его читаешь. всё остаётся на своих местах и ты даже не начинаешь действительно задумываться, обо мне и о том какого мне. или… я не знаю, по крайнемере ты мне этого не говоришь… я безумно люблю тебя.

О единственный мой, как же мне плохо без тебя. Этот день как тот, тот день повтор. Эти люди, фальшивые эмоции и сдержания слёз, когда думаешь о тебе. Как же мне тяжело даётся эта ужасная разлука с тобой, но я уверена мы будем вместе. ведь правда, любимый? Скорее бы ты получил мой подарочек, из-за которого я потратила столько сил и любви. Не просто любви, а самой искренней, я вложила туда всю свою душу, лишь бы тебе было хорошо. Я так хочу, чтобы ты испытал самые искренние эмоции, когда увидел его. Хочу, чтобы на миг почувствовал, что я рядом… Мне очень стало не хватать твоей поддержки, в моих начинаниях, тебе будто не важно как и кем я буду. А помнишь как мы с тобой постоянно мечтали о нашем будущем, это было так здорово. Обнявшись на диване, просто думать о нашем общем. Сейчас ты как будто бездушевный стал, или мне просто так кажется. Мне очень не хватает твоих слов о твоих чувствах, хоть я и знаю, что ты меня безумно любишь, как и я тебя. Но мне правда становится легче, когда я это слышу, у меня будто второе дыхание открывается. Я понимаю, что мы с тобой уже поздно разговариваем и ты устаёшь, но хотя бы в начале, скажи мне, что ты чувствуешь… прошу… Как ты говоришь, что мы разные и у тебя другая ко мне любовь, просто я считаю, что так говорят люди, которым просто нечего сказать о своих чувствах. Вот я и переживаю, что тебе просто нечего мне сказать. Хотя внутри надеюсь, что это не так.
Хочу самосовершенствоваться ради тебя, хочу быть у тебя самой красивой, самой умной и только твоей самой любимой девушкой. Хочу быть лучше для тебя. Думаю из нас получится что-то нереально крутое и умопомрочительное. Ты мой самый лучший!

Я безумно люблю тебя, мой маленький Тимоша. 

 

Сегодня есть много о чём написать, было много мыслей о тебе.В принципе как и всегда. Сегодня целый день была в страхе того, что мы сможем расстаться, не знаю почему. Ты знаешь, мы с таней говорили о том, как много играет внешность человека. И правда, вот я сегодня над этим думала, я считаю тебя самым моим красивым и офигенным мальчиком на всём белом свете, но сам ты мне говоришь, что ты так не считаешь. Вот ты знаешь, парни, которые считаю себя очень красивыми, не могут быть настолько прекрасными внутри! А вот ты именно такой! Ты для меня просто неотразим снаружи и прекрасен внутри. Как я не хочу, чтобы ты это понимал, потому что я хочу, чтобы ты не засматривался на других девушек и не думал, что «я такой пиздатый, она по-любому будет моя». Любимый, ты не предствляешь скольким девушкам ты нравишься, я просто об этом молчу. Не хочу тебя ни с кем делить! А вот если ты потом так будешь думать, то я тебе не буду нужна и ты начнёшь ещё больше забывать меня. 

Мне было очень приятно, когда ты сказал, что считаешь меня умной. Это было замечательно.

Очень сильно боюсь тебя потерять, ты знаешь ты занимаешь все мои мысли. Ты в самой глубине души. Я не представляю уже свою свою жизнь без тебя совсем совсем. Я даже не хочу приезжать обратно, если только не к тебе. Живу тобой. Мечтаю о нашем будущем и молюсь Богу, чтобы только ты меня дождался. Я никогда ещё не встречала таких людей как ты. Ты самый лучший, кто был у меня! Надеюсь, что останешься моим самым последним. Ты настолько дорог мне, что я буду делать всё, лишь бы мы с тобой были вместе. Я буду бороться за наши отношения, что бы ни было! Я не хочу потерять тебя! Никогда. ты единственный мой! Я ни в коем случае не хочу тебе изменять, ни душой, ни телом. Всё таки это уже не детские игры, а это уже игра на чувствах. Я буду тебе верной всегда! можешь даже не волноваться по этому поводу. Я сделала это когда-то и до сих пор меня мучает совесть. Больше я не наступлю на одни и те же грабли, один раз я тебе чуть не потеряла, из-за своей глупости, больше никогда и никуда тебя не отпущу! Хоть нам ещё и ждать друг друга 8 месяцев, но таких людей очень мало. И скажу более того, я тебя безумно люблю, а любовь нужно беречь в своём сердце, ведь её найти очень тяжело и редко встречаются такие люди, которых ты можешь искренне полюбить, у некоторых это происходит вообще раз в жизни. Так зачем нам разрывать наши чувства, давай останемся верными друг другу, и будем вместе навсегда. Я тебя искала много много лет, и вот я нашла, того моего самого единственного, с которым мне весело, не страшно, умопомрочительно хорошо, умный, заботливый, добрый, щедрый о боги, да я готова тебя описывать вечно. И неужели мы разрушим это всё из-за физических потребностей или потому-что тяжело ждать? Как!? Зачем!? Если мы так долго искали друг друга и нам настолько прекрасно вместе, то оно ведь и всё останется. Как редко когда у людей взаимные чувства, некоторые вообще этого никогда не испытывали, а мы вот они МЫ! Одно целое. Две половинки вместе и как мы можем это с тобой разрушить??? Зачем? Мы сможем преодолеть все преграды! Слышишь, если наши чувства взаимны и сильны. То мы будем вместе всегда.

Я безумно по тебе скучаю, моя любовь. 

Во и снова мы поговорилм с тобой, по как ты его называешь «телевизору». Мне естественно стало легче на душе и она снова заполнилась каким-то необыкновенным теплом и небольшой уверенностью в затрешнем дне. Мне стало как то тепло снова. Ты бы мне по чаще говорил о своих чувствах и мне бы было легче, честно-честно. Я послушаюсь тебя и лягу спать, сама считаю, что это лучший выход из положения моего стресса. Как же всё-таки я безумно тебя люблю. Я очень бы хотела сказать тебе об этом смотря прямо в твои голубущие глаза. Мне приятно, что ты говоришь, о том, что почему я тебя оставила и уехала. Любимый, но я ведь правда думаю, что если наши чувства искренние и настоящие, то мы пройдём любые перграды. Я не понимаю, почему ты не можешь меня сам убеждать в этом?! Я вот например верю, что ты меня дождёшься. Главное, чтобы мы были «чисты» друг перед другом. Я готова! Готова, пройти через всё и терпеть, лишь бы тебе не было больно. Я никогда не хочу доставлять тебе боль. Странно. Мои мысли снова начинают запутываться в клубок. когда ты уже будешь рядом.....?
 

Дни никогда мне не казались настолько пустыми, каким был этот сегодняшний, просто незабываемо ужасный день. Любимый, мне никогда не было так холодно в душе, я никогда не чувствовала себя настолько одиноко и мерзко, как я чувствовала себя сегодня. Я была в церкви сегодня и поставила свечку за нашу любовь. Я знаю, что ты не веришь в Бога, но для меня это было очень важно. Никогда мои мысли не были столь запутанны и не понятны мне же самой. Они просто переполняли мою голову. Как мне было одиноко. Я просто только и думала, о том, что скорее бы услышать твой голос и слова успокоения для меня. Я думала, что ты сегодня просто невыносимо захочешь поговорить со мной, но к сожалению я ошиблась. За сегодняшнюю ночь я спала лишь… мне нечего сказать… просто… нечего… я вымотана на 100 процентов. ты просто убил меня.

О господи, я наверно ещё никогда не испытывала такой боли в сердце, как спытала сегодня. Это было самым ужастным, что услышала от моего самого родного и близкого человечка, как ты. Через сколько мы с тобой прошли и сейчас я слышу нотки безразличия в тоне твоего голоса. Знаешь больнее всего осозновать, что ты говорил это серьёзным тоном и с серьёзными намерияними. Я всегда верила, что ты никогда меня не бросишь! Мы же сами с тобой всегда говорили, что все ещё нам завидовать будут, что ты меня дождался и мы до сих пор безумно любим друг друга, а сейчас я слышу совершенно противополжную версию. Ты настолько в моём сердце, и такая огромная часть меня, что мне даже в голову не приходило никогда, что мы с тобой когда-нибудь сможем расстаться. А как же наши мечты??? О том как мы будем вместе жить, и детишки, и лето и много другого. как? где? Тимоша мой, я же просила не бросай меня. Ты же моя единственная опора и поддержка. только тебе я могу доверить моё самоё сокровенное и дорогое, как я буду без тебя тут? как??? Мне так больно. Мне настолько это запало в душу, что я не могу с собой ничего поделать. Я же останусь совсем одна, помнишь я тебе всегда говорила, что с родителями у меня не всё хорошо складывается и тем более маме я никогда не могу рассказать, столько сколько тебе. Только ты можешь меня так подержать и поднимать мне настроение в пасмурные дни, только ты можешь вызывать улыбку на моём лице. А без тебя мне ничего не нужно, слышишь… ничего... Вот ты говоришь, как я могу за тебя не переживать? Ведь ты мой мленький Тимошка, за которого я всегда буду трестись как твоя мамочка, и даже больше! По-момему ты всегда знал это. Любимый, о любимый. я просто в пропасти. я потеряна. мне безумно больно.

 

хочу, чтобы у меня всегда висело одно не прочитанное сообщение, пусть оно будет не от тебя, хоть от кого нибудь, но когда я буду снова и снова заходить в интернет, я буду радоваться и с надеждой нажимать: «мои сообщения». Думая, что это написал ты… Потом разочаровавыться, что это не так. Но всё таки я буду получать большие приятных ощущений от надежды и любопытства, что вот, вот вдруг это действительно он написал и решил сделать мне невероятно приятное и счастливое, что вдруг ты вспомнил обо мне…