МЫ БУДЕМ СЧАСТЛИВЫ  ТЕПЕРЬ   

 И НАВСЕГДА!!!

даже не верится, что осталось совсем чу-чуть и я снова смогу растаять в твоих объятиях. Как так даже не верится, что за плечами уже почти целый год нашей разлуки, а мы всё ещё вместе и ждём друг друга. Я считаю, что это очень большой шаг для отношения, что мы дождались друг друга. Я считаю, что это очень много значит для нас обоих. Я просто на самом деле не могу поверить, что осталось всего 29 дней, до моего приезда. Сколько нервов было угроблено, скольео слёз пролито и сколько боли было пройдено за этот год и вот скоро настанет момент, когда мы снова станем одним целым не только морально, но и физически. Я просто безумно счастлива за нас и уже мыслями живу в России. Мне будет очень интересно перечитывать все мои записи в книжечках, как я писала про нас, когда мне было нереально грусно, как мы вместе будем переитывать этот блог лёжа на диване и вспоминать это всё, просто с улыбкой. Я мечтаю о нас, на самом деле МЕЧТАЮ. Я люблю тебя больше всего на этом белом свете! Ты мой самый единственный и неповторимый. Я никогда не отдам тебя никому и сама всегда буду твоей. Осталось совсем немножко потерпеть, покрайнемере это всё мелочи, по сравнению с тем, что мы с тобой уже пережили. Я считаю это огромной нашей заслугой, что мы так дождались друг друга!!!

моя боль съедает меня изнутри, и только лишь любовь старается хоть как-то спасти меня.

прости.

привет, а вот совсем недавно мы отпраздновали наши год и одиннадцать, сама не знаю как так быстро пролетело время, но точно знаю, что мы успели многое сделать и узнать друг друга, до кончиков пальцев. Были вместе и когда было ужасно плохо и в то же время, когда было просто невыносимо прекрасно. Ссорились и ругались, а потом мирились и смеялись вместе. Это было просто чудесное и незабываемое время моей жизни, надеюсь и твоей. Где же оно всё, сейчас я сижу одна этим посоянным и нескончаемым для меня утром. Без тебя. Здесь. Эти снова бело-зелёные стены, словно давят на меня ежедневно всё больше и больше. Эти проблемы, которые для меня по-моему нескончяемы. Почему я!? Почему это всё обрушивается постоянно именно на меня? Я звонила тебе вчера, пытая получить от тебя поддержку в столь не лёгкий для меня момент моей жизни. Ты снова был в клубе и ничего не сказал. Как всегда! Хорошо, Тим. Только такими темпами я начну и без тебя обходиться не нуждаясь в твоей поддержке. Главное, чтобы тебе хорошо было! Что творится со мной снаружи и внутри, мне кажется это нужно видеть. Просто ужасное, что моральное, что физическое состояние. Очень скучаю по тебе. Наверно ты никогда не чувствовал, того, что чувствовала и чувствую я. Как это невыносимо перед сном думать и отебе и скучать… Дааа… вот это скучать, это просто ужасно. Или ты вообще просто не думаешь.А сегодня воскресенье и я снова не могу расслабиться, а тебе  удачного дня, каким бы он не был. Я всё ещё люблю тебя. Спасибо, за всё что было…

Я самая счастливая на свете, потому что у меня есть ТЫ!

Тимоша, я люблю тебя!

Мы самые лучшие!

Мы дождёмся друг друга и пройдём все препятствия вместе! 

 

Только что немного переписывалась с тобой. сижу в слезах. зачем ты так опять со мной? мне так обидно. я ждала твоей весточки на протяжении трёх дней, когда ты мне скорее напишешь. И вот я дождалась, что действительно заплакала от счастья, что ты меня всё ещё помнишь. А ты снова мне так пишешь, уходивши даже не сказал, что любишь, когда я безумно в этом нуждаюсь. ты знаешь, что у меня всё болит и я так хотела твоей поддержки. мне и так сейчас очень тяжело, а ты так со мной разговариваешь, даже ласкового слова не написал, когда уходил снова на неопределённое время. Я так скучала, хотела хоть что-то получить от тебя, успокоить совё сердце, которое нервничало безперерывно уже около месяца. и теперь я снова на подвешанном состоянии, такое ощущение, что ты снова пришёл и ещё раз убил меня, а точнее добил. мне было столько интересно про тебя, столько спрашивала, как ты и что ты? а тебе даже было не интересно, как я, чем занимаюсь и вообще как мои дела, ты просто снова односложно отвечал на мои вопросы. Неужели ты не волнуешься за меня до такой степени???? Мне просто ужасно больно! Ты был так холоден ко мне, когда я так нуждаюсь в моральной поддержке. ну ничего, я то переживу. главное, чтобы у тебя всё было хорошо, любимый мой. жду твоего следущего сообщения, хоть когда-нибудь. спасибо, что успокил мою душу, что с тобой всё в порядке. 

А я так уже по тебе соскучилась, сердце моё всё беспокоится за тебя, хоть написал бы сдал экзамен или нет, я ведь целый день переживаю хожу, как ты там и что с тобой. А ты даже не подумал сказать мне, чтобы я не тратила свои нервы. снова жаль. я думала ты знаешь, что я всегда переживаю за тебя. Сегодня у меня пошли эти дни. они никогда не были настолько болючими как сейчас, плачу от боли уже не переставая на протяжении 8 часов. уже и таблетку выпила и чаю попила, а ещё нерничаю за тебя, как ты там. так что боль просто невыносимая. Скорее бы услышать твой голос узнать, что ты надумал и решил, хотя мне кажется, что ты даже ни о чём и не задумывался. может я и ошибаюсь. каждый день пересматриваю наши фотографии. всё поражаюсь как же сильно я люблюю тебя. я готова ждать сколько угодно, лишь бы было  тебе хорошо. если нужно, то не задышу, чтоб ты дышал. было бы не плохо, если ты был бы рядом. да ты моя слабость и не живётся нормально. люблю тебя, как не любила никого прежде. спасибо, за всё. удачи тебе.

Ты знаешь я нахожу этот блог единтсвенным выходом и способом достучаться до тебя хоть как то, так как когда я говорю, ты и вовсе не хочешь слушать меня, тебя перестали интересовать мои проблемы и переживания. Я понимаю, что тебе иногда надоедают мои бессмысленный паранои и загоны по пустякам, но я же всегда была такой, ты же знаешь, что у меня такая природа. да, ты определённо научил меня жить без них, по-крайнемере их стало намного меньше, чем было до тебя. да, ты научил меня действительно многим вещам, таким как терпению, юмору, ты научил меня смотреть на вещи проще. но неужели я ничего для тебя не сделала, неужели я не заслужила твоего уважения и хорошого отношения. неужели не оставила я частиску своего сердца в тебе, и не вложила столько много сил, чтобы раскрыть тебя, таким какой ты внутри, там где-то под этой грубой оболочкой, нужели не показала я тебе, что такое любовь во всех её смыслах и ты не понял насколько это прекрасно? неужели не со мной ты чувствовал самые прекрасные моменты жизни, когда хочется плакать от счастья. я понимаю, что я не самая лучшая, вохможно даже вообще обычная тёлка- как ты меня назвал вчера, но по-крайнемере, я знаю, что душа моя глубока и добра, и не важно как ты меня обзываешь, я знаю, что ты знаешь насколько я душевный и искренний человек. Прости, может ты действительно найдёшь себе прекрасную принцессу, которая будт умна и величественна, сексуальна и в то же время мила, рассудительна, но в то же время иногда сомневающаяся, я честно искренне буду счастлива за тебя если ты найдёшь тот свой идеал, с 4ым размером груди с обалденной задницей и уж точно киллограм на 15 по-меньше моего. Моя самооценка настолько низка, какой она не была никогда. я чувствую себя каким то чудовищем, ты всегда меня обзываешь и говоришь, чтобы я не приезжала такой какая я сейчас. мне так обидно. неужели я стала настолько некрасивой для тебя? вот снова сижу и как дура жду чего-то от тебя, хоть мы и решили сделать паузу, а сердце колотится только так. я надеюсь, что эта пауза пойдёт тебе на пользу. Хотя ты у меня и так самый лучший. З окном ночь, а я всё равно сижу и будто жду твоего захода в скайп, что бы при виде на экране любимый* вызывает завизжать в подушку от радости, что ты пришёл, а зтем с непринуждённым видом поднять в трубку будто бы пару секунд назад ничего и не было, дада и причём происходит это каждый раз во время твоего звонка, просто я стала бояться тебе это показывать. А то вдруг ещё что нагрубишь мне, типо не визжи или не ори. А мне так хочется говорить тебе нашные слова и признаваться в любви постоянно, а мне так хочется сделать тебе столько подарков, столько найти и придумать такого невероятно красивого и сердечного, такого как я люблю… что характеризует меня и мою любовь к тебе, но мне так жаль что тебе это всё надоело и ты не хочешь ничего этого от меня получать, ни слушать моих признаний, ни улыбаться и пускать слезу при виде моих подарков над которыми я высовавая язычок трудилась, как дитё в детском саду, когда делаешь мамочке открытку на восьмое марта или другой праздник. ты ведь не хочешь этого, ты мне сам всегда об этом говоришь, что я достала тебя своими подарками, лучше бы что0нибудь нужное подарила, а дело то не в подарке, а во внимании. прости может я снова не права. больше не буду так говорить. опять в слезах ложусь спать, я люблю тебя… удачи.

А я опять как наивная дура сижу и жду от тебя сообщения, когда же мне мой любимый напишет первым? Да наверное уже никогда. Вот и подходит к концу история нашей долгой, искренней и детской любви. Очень жаль, что твои «пацаны» так влияют на тебя, хоть ты и отговариваешься, но ты сам не замеаешь, как ты стал груб и безчувственнен ко мне. Я не знаю чему они тебя там учат или чего ты от них понабрался, но просто я по-моему за всё время наших прекрасных отношений старалась показать тебе всю прелесть душевных и искренних отношений, то, что признаваться в любви, делать няшные штуки от средца-своими руками, говорить по душам, звонить или писать первыми это прекрасно! А вот твои ребята, по-моему показывают тебе только обратную и негативную сторону, что девушки это говно, что говорить приятные слова и готовить сюрпризы-это унизительно, что нас нужно только *рахать и любить за сиськи и жопу, что унизительно сказать о том, что тебя беспокит и раскрыть свою душу. конечно зачем? ты же мужик. Неужели ты не помнишь наши отношения? самые тёплые и искренние, разговоры по душам и мы всегда могли сказать, то что творится у нас внутри. Я понимаю, что тебе надоело со мной общать по вэбке и видеть лишь картинку на экране, но прости жругого выхода нет, на данный момент это лучшее, что можно сделать. Ты просто перестал меня ценить и уважать! Мне кажется ты просто уже забыл, как ты мне признавался в любви и говорил, что я твоя мечта и девушка всей твоей жизни. Прости тим, то что ты ходишь в зал и одеваешься красиво, это не значит, что у тебя появилась возможность так ко мне относиться, почему то в начале наших отношений мне было совсем не важно как ты одет, как ты сам говорил: «ты красавица, а я никакой рядом с тобой иду» вот ты понимаешь, что твоя самооценка слишком выросла, что ты перестал любить меня и стал неимоверно любить себя одного, да ты был эгоистом всегда, но я не знала, что это дорастёт до такой степени, что ты сейчас думаешь лишь о себе, мне в твой голове больше нет места. Вот это фото, которое ты запилил на сарт, я объясню тебе понятным языком почему меня это настолько задело, до глубины души, пиздец вот сижу и плачу от того как мне больно от твоего отношения ко мне. Ты понимаешь, что мне даже просто не приятно, когда ты смотришь на других девушек и не важно в живую это или на картинках, ты просил меня запилить мою фотографию на протяжении нескольких месяцев, но я тебе говорила нет. Ты всегда мне говорил, что сарт это сайт на котором пацаны выкладывают фотки того что им понравилось, и хотят чтобы другие пацаны их заценили => это девушка тебе понравилась и тебе захотелось, чтобы другие её заценили. Можешь мне не отговариваться сейчас, что это было просто так. Ты мне вчера прямо сказал: " Я не подумал о тебе, когда это делал". Мне не приятно, что твоя «любимая» не рарешила тебе её запилить, а ты в ответ пилишь какую то другую девушку. Мне даже просто не приятно, что ты вообще на неё смотрел, не говоря уже о запиле. Ты мне всегда начал говорить, о том, что где же ты ещё себе такого найдёшь как я, что я должна целовать тебе ноги, за то, что ты такой неимоверный молодой человек и со мной, с такой ужасной девушкой, которая еле дотягивает до твоего статуса. Только вот ты помоему действительно, забываешь каким я тебя полюбила и за что я люблю тебя сейчас, что все твои девушки, которые обращают на тебя внимание и вешаются к тебе на шею, никогда не раскроют твою душу так, как раскрыла её я. Никогда не поверю, что хоть в одном теле тех девушек, есть душа глубже моей. Возможно они намного красивее меня и грудь у них больше и попа лучше, возможно они худее и одеваются намного шикарнее, чем я, но неужели ты действительно настолько не ценишь всё, что я делала для тебя и как я учила тебя быть искренним, добрым и ласковым, нежным и чувствительным. я правда люблю тебя за то, что у тебя внутри. А вот ты считаешь, что все другим девушкам, повторюсь, которые вешаются на тебя, нравишься ты за твою душу и за то какие слова ты можешь говорить, за твою душевную доброту? нет. они видят лишь твой внешний облик, твоё чувство юмора, небритую бороду и твою одежду. Ты действительно думаешь, что ты найдёшь ещё такую как я? Возможно в твой жизни встретится тебе ещё самая настоящая любовь, которая будет тебе идеальной парой, и подходить тебе по всем параметрам. Просто я думала, что тебе нравится, когда я делаю тебе что-то от всего сердца, своими руками и стараюсь на протяжении нескольких часов, чтобы было тебе приятно, а в ответ ты говоришь мне о том, как тебя з**бали все эти няшные штуки и не делай мне ничего. мне это не надо. я думала, что ты наоборот любишь, когда я веду себя как малышка и прошу твой помощи и прячусь за твою спину, как за каменную гору, а теперь ты мне говоришь о том, что я не буду тебе помогать и ты должна всё делать и решать сама. я думала, тебе приятно то ощущение моего защитника и помошника, я считала тебя моим добрым волшебником, который умел заставлять меня таять как снег, на тёплых ладонях. А теперь, я даже боюсь тебе сказать что-то, что меня беспокоит, какбы не услышать, что я *бу тебе мозг или что я испортила тебе настроение в начале разговора  и теперь ты не можешь мне ничего сказать доброго и приятного. Наверное это начало конца. наши отношения потихоньку начинают угосать в твоём сердце и съедаться твоими друзьями. это твоё право. но знай всегда, где бы ты ни был, с кем бы ты ни был, как бы ты не был одет, и что бы ты не натворил. я всегда буду любить тебя. просто мне не приятно когда, меня окунают лицом в грязь. прости, я желаю тебе найти самую прекрасную девушку на всём белом свете. 

я люблю тебя. 

   ПОМОООГИ УЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ!!!